al diavolo le feste comandate i regali azzeccati i tocchi di classe i colpi da maestro
al diavolo le eterne non invecchiate
al diavolo i comuni mortali a fare su e giù per le vie del centro
al diavolo le conference call i social network gli arrampicatori sociali
al diavolo l’arte concettuale i vernissage pieni di umani intenti a sorseggiare cocktail annacquati
al diavolo l’acid jazz la lounge music il sushi del venerdì e il brunch della domenica
il futuro appartiene a chi ha il coraggio di essere differente
Nuova Mercedes Benz GLK.
Ma si non me frega un cazzo. Affanculo tutti. Fanculo il global warming, Fanculo la crisi. Faccio un muto e, Fanculo l’euribor, invece di prendermi una casa mi compro 70.000 euro di Jeep per andare, Fanculo alla fame, alla LIDL a fare la spesa, cosi magari, Fanculo il prezzo al barile, riesco a fare anche 25 euro di gasolio. Io vi guardo dall’alto del mio mezzo corrazzato urbano, dall’alto delle mie 4 ruote motrici, Fanculo quelli con la carrozzina, dall’alto dei marciapiedi su cui posteggierò in scioltezza e Fanculo i segaioli, di tutte le fighe che mi farò. Fanculo alle auto ibride per gay voglio 200 cavalli per andare in ufficio, voglio un auto davvero diversa che mi rappresenti come persona, e Fanculo le convenzioni, un auto che mi renda differente da tutto e da tutti. Fanculo il futuro, il presente è mio e nessuno me lo toglierà, e Fanculo pure i miei figli che dovranno pagare i miei 30 anni di debiti. Fanculo gli stereotipi, fanculo gli status simbol. Affanculo tutte ste stronzate. Io ho il coraggio di essere differente.
Mi compro un SUV senza il bull bar.
In ferie. Vado all’Iper e mentre sto aspettando il resto incrocio lo sguardo con una bionda totalmente disinibita messa a pecora che mi guarda con voluttà. Con un coniglietto rosa davanti. In mezzo alla neve. In un billboard 5×3 metri in un centro commeciale. Tally Weijl. Io passo oltre. Tutti passano oltre. La Tv ci ha insegnato a passare oltre. Anche alla passera. Quello che passa in tv passa e quando è passato passa qualcosaltro. In ferie ho guardato della TV. Che è sempre quella modulazione di storie, saturazioni di colore, imperativi, jinjle, e passere che passano ma ho notato che la TIM passera parecchio. Da parecchi anni le campagne pubblicitarie televisive Tim, come quasi tutti gli operatori italiani, sono narrazioni seriali stagionali interpretate da testimonial ammiccanti e divertenti. Da quando però il testimonial è Belen Rodriguez gli spot della Tim non ammiccano più. Ansimano e godono. Belen. Prima quando sentivo “Belen” pensavo a Lisbona, ai pastis de nata, a Alvaro Siza. Ora non più. Quello che mi viene in mente è sesso sfrenato e cinque tacche di segnale. Incredibile Tim. Picchi di erotismo triband. Picchi mai raggiunti neanche dalla mitica Saratoga col “delfino del silicone sigillante”. Anche se, e bisogna ammetterlo, il geniale thrresome di ragazze che lavorano col pennello una gigantesca gabbia con chiusura clip sulla top(p)a della chiave , è tanta roba,
o dallo spot delle boccie della Borghetti. A mio parere perfino gli spot Intimissimi sono improponibilmente ragionevoli. Quelli con la stupenda ragazza eccitata come una scimmia che strusciandosi sinuosamente guarda in camera per convincerci a far del sesso col televisore. Intimissimi fa lingerie e vedendola muoversi e provocare per 30″ una ragazza potrebbe anche pensare che con una paio di slip giusti e con la “Coppa C” da essere telefunken potrebbe passare a sembrare un Bang & Olufsen. Ma la TIM!? La Tim non fa mutande. Fa parlare le persone e vende cellulari. Eppure fa gli spot più clitoridei di tutti. lo scarto semantico la distanza tra il prodotto e l’immagine è incredibile, eppure passa. Belen con fuori le chiappe che calcia il pallone, Belen con fuori le zinne su una moto, Belen in costume che si eccita col cellulare in mano. Quest’ultimo è geniale 25 sec di spot : 19″ di teasing e 6″ di grande copy “entra in Belen con tre euro a settimana lo messaggi a tutti”. E lei è li eccitata. Solo al pensiero di prendere in mano il telefono. Chissà che porcate le dicono.
Silver care.L’argento sugli spazzolini da denti. As good as gold.L’oro sui gelati. Free your skin. Farsi la barba con dell’ottimo titanio. Titanio per farsi la barba…
I markettari italiani sanno davvero creare aspettative. Altro che Apple.
Basta cagnolini, volpi, formichine o alberelli. Ora Voglio il nichel. Lo sbiancamento anale è il nuovo must della chirurgia estetica?
e perchè allora non ci potremmo voler lucidiare tutti quanti il didietro con una carta igenica che ce lo fa luccicare?
Contiene arsenico. La carta igenica Nichel è dura fredda se utilizzata con frequenza potrebbe provocare asma dermatiti shock anafilattico e in certi soggetti la morte. Evitare il contatto con le mucose. Residui di zolfo sono naturalmente presenti nel processo ossidazione del nichel. Alterazioni e reazioni galvaniche, variazioni sia nello stato di ossidazione che nel tipo di coordinazione della molecola di nichel all’interno della confezione sono da ritenersi pericolose. L’esposizione (TLV-TWA) al nichel metallico ed ai suoi sali solubili non dovrebbe superare gli 0,05 mg/cm3 per 40 ore a settimana; fumi e polveri di solfuro di nichel sono considerati cancerogeni; molti altri composti del nichel sono sospetti cancerogeni. In alcune stagioni dell’anno è possibile che la carta venga realizzata da nichel surgelato.
